mardi 29 janvier 2008
J'ai testé pour moi... IV
Le passage des examens à l'Université
Plus communément appelé "partiels", ces examens ont lieu à chaque fin de semestre, et les réussir permet de valider son année. Et inutile de chercher la bonne planque : que vous soyez en Droit, en Psycho, en Anglais, en Socio ou en Turkistanais, vous n'y échapperez pas. On passe ses examens pour avancer un brin dans sa vie étudiante. Ouais, sinon ben tu refais ton année jusqu'à l'épuisement. De toi ou de tes profs.
Aucune matière n'est réellement plus facile et/ou moins chiante qu'une autre. En vérité, l'administration universitaire est tellement bien faite que dans un cas comme dans l'autre, vous aurez votre lot d'emmerdes. Alors ce n'est pas la peine d'aller pleurer que vos potes en Histoire ont tel jour de libre ou peuvent dormir le matin, parce qu'ils auront sûrement la possibilité d'aller pleurer aussi que vous, vous restez pas à la fac jusqu'à 22 heures. Hé oui, "égalité pour tous", c'est "emmerdes pour tous", faut pas se leurrer. Si l'égalité ça avait été aussi simple et si les gens acceptaient autant les inconvénients que les avantages, on serait pas encore en train de galérer pour l'instaurer dans la vie de tous les jours. Mais passons. Ceci n'est pas notre sujet. Vous apprendrez vite qu'avec la Fac, que vous ayez un job ou un rendez-vous important, vous faites ce qu'on vous dit, point. Sinon démerdez-vous, "nous c'est pas not' problème, hun". Et il y a plusieurs choses à faire...
Avant les partiels
- Il vous faut bien évidemment votre carte étudiant, ce qui signifie que vous êtes inscrit, et surtout que vous avez payé. Oui, c'est pas parce que n'importe quel pimpol peut aller danser la javanaise en string sur le campus qu'on peut se présenter aux examens sans payer. Faut pas déconner avec le fric, t'es fou toi.
Donc, bien gentiment, en début d'année sinon après en se bougeant le fion un tantinet, vous vous êtes présenté au secrétariat machin, qui vous a envoyé à la scolarité chose, qui vous a envoyé chercher un truc au guichet bidule, qui... Bref, vous vous êtres inscrit administrativement et pédagogiquement (traduction : vous avez indiqué que vous existez et vous avez payé pour le prouver), et on vous a donné votre petite ca-carte étudiante, celle qui va vous donner droit à un hamburger gratos au Macdo du coin. C'est-y pas beau ça?
- Ne vous imaginez pas cependant que, parce qu'on s'inscrit à l'université, on est forcément inscrit aux examens. En effet, à un moment donné, on vous indiquera - ou pas - qu'il vous faut aller vous inscrire, ce qui vous irez faire gaiement, allant au secrétariat machin, qui vous enverra à la scolarité chose, etc. Une fois ceci fait, votre carte étudiant portera la mention "inscrit aux examens", ce qui vous laisse entendre que cela sera vérifié le jour desdits examens.
- En plus de ces réjouissances, il est obligatoire de passer la visite médicale, cette visite à laquelle vous serez bien évidemment convoqué à l'heure de votre cours le plus important tout en poireautant deux heures ou trois dans la salle d'attente, histoire de vérifier cinq mois après votre inscription qu'on n'a pas laissé entrer la peste noire sur le campus. Ca aussi, en admettant que vous ne soyez pas déclaré contagieux, sera vérifié le jour J. Alors ne pas faire péter... De toute façon, quand ils ont décidé qu'on devait faire un truc à la Fac, pour ça, et pour ça seulement, ils se décarcasseront nuits et jours pour vous pousser à le faire. Ils ne sont pas encore passés à l'argument "j'ai ta mère en otage", mais cela ne saurait tarder. Ils sont forts à la Fac.
- En bonus, il est recommandé d'aller aux cours. M'enfin, pour ça, on va pas venir vous courir après... Si vous avez trois absences injustifiées à un TD, le professeur est en droit de vous empêcher de passer l'examen... Quand je vous disais qu'ils étaient forts.
Pendant les partiels
- Ca y est, la grande aventure commence, il n'y a plus de cours et à la place, vous avez un joli petit planning des examens - que vous aurez préalablement pensé par vous-même à aller consulter au coin à gauche au fond de la scolarité bidule. Vous découvrez que, pour votre plus grande joie, le rassemblement diabolique que nous nommerons succintement l'administration s'est fait une joie consciencieuse de déterminer vos salles d'examens. Ci-dessous un extrait d'une conversation pour vous permettre de comprendre "l'atmosphère".
Grmbl à se demander s'ils se font pas des trips entre eux au moment de choisir nos salles d'examen. Genre "tiens, la L2 psycho on va les mettre à la cave, ça va les faire réfléchir!" "krr krr j'vois bien les L1 lettres dans la serre désafectée du campus." "ooh et pourquoi pas les L1 anglais dans le RU pendant deux jours juste après le service?"
- Vous voici donc au restaurant universitaire, non pas pour manger - andouille, il est 15 heures - mais pour passer un premier examen. Là, entre les odeurs de graillon, les bouts de frites froides oubliées lors du "ménage" sous votre chaise, et le bavardage du personnel du resto qui n'est pas encore parti, vous entreprenez de disserter pendant deux à quatre heures.
- Vous avez pris soin de déposer votre carte étudiant ainsi que votre carte d'identité sur votre table, afin de permettre aux professeurs de venir faire leur vérification, comme on vous l'a si bien rabâché ces dernières semaines, mais vous vous rendez vite compte que ceux-ci ont leurs petites habitudes :
- un tel va s'en foutre éperdument et vous danseriez la javanaise en string sur votre table qu'il continuerait à lire son bouquin dans son coin avec cette même expression passive digne de la plus belle vache devant le train le plus lent ;
- une telle va vous passer au peigne fin et ira presque jusqu'à vous fouiller et vérifier que vous ne possédez ni arme blanche ni... Enfin bref, en tout cas vous foutra pas la paix avant bien dix minutes, et lorsqu'elle se sera occupée de tout le monde, elle passera touuuutes les heures à arpenter la salle avec ses talons, et à chaque "clok, clok", vous aurez l'impression d'entendre "souffre, souffre" puis "j't'emmerde hun, jt'emmerde" ;
- une autre vous dira d'émarger seulement sous présentation de vos papiers à la fin de l'épreuve, et regardera votre photo d'identité en se marrant avant de vous laisser partir sans autre vérification draconienne ;
- et un autre, enfin, vous bouffera trois heures de votre temps pour vous expliquer que la carte étudiant c'est super important et tout et tout... Pour vous laisser sortir sans rien avoir contrôlé.
- Dura exam, sed exam. Nous avons passé rapidement sur l'attente de l'examen, mais il est vrai que les révisions et le stress ne sont pas des facteurs inexistants dans cette aventure, et la plupart du temps, ils sont compatibles. Mais bref. L'attente est enfin passée, l'introduction terminée, et vous êtes enfin seul face à votre copie, pour un long dialogue monologue passionné - ou pas.
- Vous pouvez faire partie de ceux qui demandent avant de commencer "à quelle heure on peut partir?", et qui partent les premiers, faisant croire aux autres l'espace d'une angoissante seconde qu'ils sont 'achement à labourre. Bourreau.
- Mais vous pouvez tout aussi bien être à fond dans votre travail, essayant vraiment de vous concentrer de toutes vos forces... Quand le professeur se met à raconter sa vie. Ou bien à rendre des copies (veillez dans cette situation à ce que vos cris intérieurs "mais on s'en FOUT CONNARD de ta PUTAIN DE VIE" restent intérieurs...). Ou bien à faire "clok, clok" sa promenade de santé dans toute la salle. Ou bien à venir liiiire par-dessus votre épaule ce que vous écrivez, et ça, oui ça, ça vous horripiiiile, houlàlà. Terrible, n'est-ce pas.
- Ceci pour ne parler évidemment que des professeurs. Oui, car les autres étudiants peuvent être plein de ressources, eux aussi! Ils peuvent ne pas se laver pendant 3 mois avant les exams et s'installer à côté de vous ou bien devant, ils peuvent renier l'existence des mouchoirs et passer l'heure à renifler en ignorant vos offres de tissu salvateur, ils peuvent passer les heures à râler que ce sujet c'est d'la merde, ils peuvent... Bref, vous l'aurez compris : la bataille sera rude. Ménagez vos nerfs, et apprenez à faire abstraction de ce qui vous entoure. Même si les éléments se liguent contre vous au point de faire en sorte que vous soyez installé sous une fuite d'eau.
Conseils pratiques :
- se présenter avec de quoi écrire est de manière générale mieux perçu (et c'est plus pratique dans l'ensemble)
- lorsque vous sentez que vous allez partir plus tôt et que votre épreuve se passe dans un amphi (miteux, cela va de soi), évitez de vous mettre en milieu de rangée... ("pardon... Pardon... Siouplait... Pardon... 'scusez je sors... Pard...*paf* Désolé...")
- ne passez pas trois heures sur un sujet de psycho si vous êtes en histoire, c'est pas que le sujet est putain de dur cette année ou que vous êtes plus con que la moyenne (quoique), c'est juste que vous vous êtes trompé de salle.
- Ca y est! Vous sortez d'une épreuve, vous pensez que c'est bon, vous êtes dans le bain, la machine est partie ça va aller tout seul? Erreur! Grave erreur! L'administration est partout! Et elle est bien plus forte que vous ne le pensez!
Exemple : votre cher planning n'indiquait pas la date du passage des options. Vous êtes donc allé demander des informations à la personne logiquement la plus concernée : votre professeur (de l'option en question, évidemment). Ce professeur vous dit "examen de Turkistanais : mardi de 15h à 17h". (oui, admettons que vous fassiez Turkistanais et que c'est votre grande passion dans la vie)
MAIS vendredi soir, avant de partir en week-end, l'administration vous fait envoyer un message de "rappel : Turkistanais, lundi de 14h à 16h". Vous, un peu embêté, restez du coup indécis, vu que plus personne ne répondra à votre mail de détresse et d'incompréhension avant lundi (enfin, en général ils répondent plutôt à la fin de la semaine). Mais vous décidez finalement d'appeler lundi matin pour confirmer, et d'aller à l'examen lundi après-midi ceci étant fait. Et alors que, ayant annulé vos rendez-vous pour cet examen, vous apprenez que "en fait c'est le lendemain, on s'est trompés", entendez-vous super administration universitaire rire sardoniquement?
Vous êtes loin, loiiin d'en avoir terminé.
Après les partiels
Voilà, c'est fini. Si vous avez une matière normale, vous bénéficiez de quelques jours de repos avant de reprendre les cours à la date prévue, et si vous avez une matière de merde, vous terminez juste avant la reprise. C'est ballot hun.
Maintenant, il ne reste plus qu'une chose à faire :
Attendre les notes.
Et vous les aurez... Si super administration le veut bien... D'une manière ou d'une autre, ne manquez pas les signes!
...
En attendant, et si vous alliez en bénéficier, de votre hamburger gratos à Macdo, hun? Merde quoi, qu'au moins on puisse l'utiliser, cette administration à la con!
dimanche 27 janvier 2008
L'ennui, c'est ce qui rapproche le plus du nombril...
#Dire que j'ai un petit millier de choses à taper...#
Je reviendrai bientôt pour du post plus constructif hun.
[From http://aniki-kurai.livejournal.com]
Health
[ ] I was born with a disease/birth defect/impairment.
[ ] I've gotten stitches.
[ ] I've broken a bone
[ ] I've had my tonsils removed.
[ ] I've sat in a doctors office with a friend.
[ ] I've had my wisdom teeth removed.
[ ] I had surgery
[x] I've had chicken pox. C'est bon, je ne crains plus rien ni personne.
Traveling
[ ] I've driven over 200 miles in one day.
[x] I've been on a plane. Et même que j'ai toujours tué personne dans l'aéroport.
[ ] I've been to Canada.
[ ] I've been to Disneyworld, Orlando
[ ] I've been to Mexico.
[ ] I've been to Niagara Falls.
[ ] I've been to Japan.
[ ] I've Celebrated Mardi Gras in New Orleans.
[x] I've been to Europe. ... #pleure#
[ ] I've been to Africa.
[ ] I've been to the Bahamas.
Experiences
[x] I've gotten lost in my city. Bon, on se tait dans l'assistance...
[ ] I've seen a shooting star.
[ ] I've wished on a shooting star.
[ ] I've seen a meteor shower.
[x] I've gone out in public in my pajamas. ça vaaa, j'ai sorti ma poubelle, on va pas en faire un plat pendant 20 ans, même si y avait les éboueurs à ce moment...
[ ] I've pushed all the buttons on an elevator.
[x] I've kicked a guy where it hurts. krr krr krr
[ ] I've been to a casino.
[ ] I've been skydiving.
[ ] I've gone skinny dipping.
[ ] I've drank a whole gallon of milk in one hour.
[ ] I've crashed a car.
[x] I've been skiing. et même sur le c...
[x] I've been in a play. woohoo~ \o/
[ ] I've caught a snowflake on my tongue.
[ ] I've seen the Northern Lights.
[x] I've sat on a roof top at night. un plat, quoi.
[ ] I've played chicken. wut?
[x] I've played a prank on someone. Only one?
[x] I've ridden in a taxi. Même en Tunisie. Je suis une guerrière.
[ ] I've seen the Rocky Horror Picture Show.
[x] I've eaten sushi. Sushiiiiiiiiiiii TT #en manque#
[x] I've been snowboarding. Sur le c... aussi.
Honesty/Crime
[x] I have lied to my parents about where I am. Oui, bon, hun, si vous les connaissiez vous comprendriez.
[x] I am keeping a secret from the world. Hé ouais.
[x] I've cheated while playing a game. Il fallait pas?
[ ] I've cheated on a test. Même pas. On pourra pas dire que je n'ai pas le moindre degré de pureté en moi.
[ ] I've run a red light.
[ ] I've been suspended from school.
Death and Suicide
[/] I'm afraid of dying. fifty-fifty?
[x] I hate funerals. Yeah.
[x] I've seen someone dying.
[x] Someone close to me has committed suicide/tried to commit suicide.
[ ] I've written a eulogy for myself.
Materialism
[ ] I own over 5 rap CDs.
[x] I own iPod or MP3 player. uiii (l)
[ ] I own a real designer purse
[ ] I own an accessory other than a purse from a designer
[ ] I own something from Hot Topic.
[ ] I own something from Pac Sun.
[ ] I collect comic books.
[x] I own something I got on e-bay. Ouf, j'ai cru que mon côté matérialiste allait en prendre un coup...
[ ] Some of my closet is abercrombie/hollister/american eagle. wut?
Random
[x] I can sing well some people say.
[ ] I've stolen a tray from a fast food restaurant.
[/] I open up easily to others. fifty-fifty too.
[x] I watch the news. As much as I can.
[x] I don't kill bugs. uh?
[x] I hate hearing songs that sacrifice meaning for the sake of being able to rhyme. Pas faux...
[x] I curse regularly. Si besoin il y a, quand même...
[/] I sing in the shower. Des fois, pas tout le temps.
[x] I am a morning person. Suffisamment pour pas rester au lit après 10h même en m'étant couchée deux heures plus tôt.
[ ] I paid for my cell phone ring tone.
[ ] I'm a snob about grammar.
[ ] I am a sports fanatic.
[ ] I twirl my hair.
[ ] I've copied more than 20 CD's in a day.
[ ] I bake well.
[x] My favorite color is either white, green, yellow, pink, red or blue.
[ ] I would wear pajamas to school.
[ ] I like Martha Stewart.
[x] I laugh at my own jokes. Ca arrive à tout le monde...
[ ] I eat fast food weekly.
[/] I believe in ghosts.
[x] I am online 24/7 even with an away message. Presque x3
[x] I've not turned anything in and still got an A in a certain class. M'est arrivé.
[x] I can't sleep if there is a spider in the room. ...grmbl.
[x] I am ticklish. TT
[x] I love white chocolate. Et merde, j'ai envie de chocolat oo;
[ ] I bite my nails.
[ ] I play video games.
[ ] I'm good at remembering faces.
[ ] I'm good at remembering names.
[ ] I'm good at remembering dates.
[ ] I have no idea what I want to do for the rest of my life
WHO LAST..
1. Made you smile:
Ma soeur pétée de rire alors que je lui faisais réviser son anglais... (j'ai du mal à rester sérieuse et pète-sec, j'avoue)
2. Hugged you?
Euh... ... Oh merde ><
3. Saw/heard/knew you were crying? ...
La dernière fois que j'ai réussi à me faire avoir, je crois que ça remonte.
4. Went to the movies with you?
Mh... Mon dernier ciné c'était avec une petite bande il me semble. Ui, j'y suis pas retournée depuis.
WOULD YOU RATHER..
1. Be serious or be funny?
Funny, même si au fond je suis le plus souvent serious.
2. Drink whole or skim milk?
Whole
3. Die in a fire or drown?
Fire.
4. Spend time with your parents or enemies?
Euh... Mes parents, sans soucis...
DO YOU PREFER..
1. Do you prefer gray or black?
black
2. Lust or love?
Both
3. Empty or whole?
A moitié plein? #sort#
ANSWER TRUTHFULLY..
1. Do you like anyone?
Mmmmh...... Yes.
2. Do you drink?
Facilement.
3. Do you steal?
Non, même si je fais croire que j'en suis capable ><
4. Do you believe in love at first sight?
Sans plus.
5. Do you fall for the wrong guy/girl?
"Fall" pas trop XD
Je refile la chose à : qui s'emmerde ou n'a pas envie d'en foutre une rame.
vendredi 25 janvier 2008
Ne Se Prononce Pas
J'ai une petite pile de livres juste à côté de moi, sur mon bureau. Il y a Hogfather, de Terry Pratchett. Alice in wonderland, de Lewis Carroll. Terre d'émeraude, de je ne sais même pas qui. Un seul est ouvert depuis peu, mais n'avance pas énormément pour autant : Le Prestige, de Christophe Priest. Autant de pages à tourner qui me font envie, mais qu'inexplicablement je ne tourne pas, plus, depuis un moment.
Ca y est, c'est fait, le monde entier peut se réjouir et être épaté : la Gwen a atteint le stade du légume qui marche. Enfin qui marche, quand elle a pas la flemme. Hé oui, autre découverte, il y a des légumes qui marchent.
Pourquoi je dis ça? Avec quoi je vous emmerde encore? Si je trouve encore le moyen de vous sortir ça c'est que je suis pas totalement désespérée?
Oh mais je ne suis pas désespérée. Enfin, je n'en ai pas l'impression. Je blablate sur ce blog parce que, sinon, je ne trouverais rien d'autre à dire. Comme je n'ai plus d'avis sur l'actualité. Comme je me fous du temps qu'il fait. Comme je ne donne plus mon opinion gwenienne sur un forum ou dans une quelconque discussion. Tout débat me répugne, et m'agace, et puis je le rejette. Je n'ai pas envie d'ergoter sur quoi que ce soit. Je suis comme tout le monde : y a des moments où je fatigue.
Bon, après, ça m'empêche pas de vivre, ni de sortir des conneries à tout va, comme vous avez déjà pu le remarquer. (Une Gwen quand ça fatigue, ça veut pas dire qu'on l'aura plus jamais sur le dos. C'est chiant ces bêtes-là, attends.) Ce n'est qu'une lassitude, qui me prend en général quand je suis seule. Tellement que je n'ai pas envie d'être seule, mais que je n'ai pas non plus envie d'aller à la rencontre des autres. Bordel. Pourquoi ça serait encore à moi de bouger? Parce que c'est moi qui en ai envie? Ma foi... Les autres non alors?
Je me pose toujours des questions, mais je n'y cherche plus de réponses. Les choses m'intriguent et c'est ainsi, m'affligent et c'est comme cela. Pourquoi faire telle chose? En quoi les gens peuvent trouver ceci intéressant? Quel intérêt à aller faire cela? Je critique, et je n'ai pas la moindre argumentation. Alors je préfère me taire, et m'énerver toute seule, vaguement... Peut-être que ça fait des vacances à quelques uns.
Enfin, le problème c'est que là, je n'ai expressément aucune raison de me bouger les fesses pour sortir : je viens de terminer mes exams. Pas tout à fait, il me manque le grec mardi, mais bon... Pas de reprise avant le 4 février, aucune raison de revoir mes potes et camarades de fac. Donc je passe mes journées avec moi-même, ne planifiant pas autre chose, jobant de temps en temps. Et ça ne me dérange pas plus que ça. Je ne m'ennuie pas. Je ne mange même pas plus que d'habitude. Je n'ai pas faim. J'ai juste parfois très soif d'un coup.
Un vrai légume je vous dis. Une plante verte à la limite.
(Inutile de se ramener avec l'arrosoir, je le prendrais mal, je vous préviens.)
Plante verte, oui, je préfère.
Déjà pour le style : une plante en pot c'est déjà mieux qu'un poireau. D'ailleurs, la preuve, on met pas les poireaux en pot. Enfin, pas que je sache. Plus classe, plus "que la nature est belle", tout ça...
Ensuite pour le fond : un légume, on le cuit et on le mange (même les abominations de la nature telles que les aubergines et les courgettes, c'est dire). Et une plante verte, on s'en occupe amoureusement. On s'en occupe. Ou au moins, on la regarde de temps en temps, sans penser à la dépotter pour se la faire à sa propre sauce. Si vous me permettez la(les) métaphore(s).
Bref. Je vis en "N.S.P.P" pour le moment. Dans ma tête, je m'occupe des histoires des autres, mais pas de la mienne. C'est comme ça, et c'est pour ça que depuis toujours, je dors si bien la nuit : j'extériorise avec Art.
Et après tout, pourquoi on aurait toujours un "oui" ou un "non" en réserve, à servir à qui le demande? Pourquoi pas un "peut-être", ou un "je ne sais pas" de temps en temps? La case "Ne Se Prononce Pas" devrait être intégrée obligatoirement au formulaire de la vie. Mais bon, le truc, c'est que comme dans ces moments on s'en fout, personne n'ira faire une révolution pour que cela se fasse. Tristesse du paradoxe.
Alors tant pis, je revendique. "J'ai pas envie". De sortir. De rester. De boire. De manger. De répondre. De me taire. D'être écoutée. D'être ignorée. D'être aimée. D'être détestée. De dire la vérité.
"J'ai plus envie."
Et puis merde à la fin. Laissez un message après le bip sonore, quoi.
De toute façon, y a personne jusqu'au 4 février.
...
Ben oui, mon resto à sushis ne réouvre qu'à ce moment-là.
...
Je vais jamais tenir jusque là TT
lundi 21 janvier 2008
Je ne suis ni Geek, ni addicted
Je suis juste la fille qui fait l'ouverture de Carrefour un lundi matin en pleine période de partiels pour acheter un nouvel adaptateur wifi usb parce que le sien a fait le con un dimanche, la rendant dépressive.
Sinon tout va bien.
Et par chez vous?
mercredi 2 janvier 2008
2008, année résolue?
Grand classique qui nous vient d'on ne sait où alors qu'on avait rien demandé (enfin, moi je n'avais rien demandé en tout cas), à chaque nouvelle année on pond allègrement - ou pas - de bonnes résolutions.
Evidemment, le système s'est dégradé au fur et à mesure que les gens voyaient combien ça ne pesait pas qu'à eux, ces espèces de listes sataniques et masochistes qui nous font nous priver nous-mêmes de certaines de nos habitudes chéries. Alors ça a donné lieu aux petites blagues (mes bonnes résolutions cette année : ne pas prendre de bonnes résolutions. Hinhin comment j't'ai grugé!), aux coups de gueules (vazy moi j'prends pas d'résolutions ça pue!), aux coups de cynisme (de toute façon, j'les tiens jamais, alors...), aux coups de cynismes fatalistes (pff chaque année c'est pareil, le monde est pourri et ça change pas, alors pourquoi je devrais changer?), aux j'suis-pas-là-oublie-moi (de bonnes résolutions? Hein? Ah bon on est en 2008? Meerdalors! Oh bah c'est trop tard, c'est déjà le 2 janvier, c'est ballot hun... J'voulais teeellement en prendre, j'suis dégoûté là.), et j'en pâââsse...
Du coup, pourquoi cet acharnement à vouloir ancrer cette pseudo-tradition dans l'air du temps? Si personne n'en veut, m'enfin?!
Aaah, évidemment, il y a l'aspect "gaffe à ta morale" qui hante cette société (et les autres)... Car, oui mon frère - et ma soeur -, tu auras beau faire ton rebelle, tu auras beau kiffer la life, tu auras beau être athée (souhait! ... pardon.) convaincu... Beware, l'Eglise est là qui te surveille! Et le pape, assis sur son trône fétiche (celui avec le coussin rembourré aux plumes d'oies qui fait croire qu'il est tout grand), te guette à chaque instant de son regard sagace!*
Car oui, tu as grandi dans ces prêchi-prêchas pas catholiques, volontairement ou non, où on te divisait le monde bien comme il faut : là c'est Mal, là c'est Bien. Pas faire le mal, pas faire. Et attention! "Dieu te regarde"! (Mais non, te retourne pas patate, il est pas derrière...) Cette notion de surveillance, ce "si t'es pas sage le père Noël t'iras en Enfer" à la Big Brother Light - ou pas - a bien évidemment accentué le besoin d'afficher sa morale aux yeux de tous. Pas la morale en elle-même attention, nononon. Je tiens pas à être traquée par mon ancien prof de Philo, des fois qu'il aurait dit que la morale est innée chez l'Homme ou un machin du genre...** Alors tu fumes? Tu sais que c'est mâl, alors tiens, pisque l'année nouvelle se présente, tu vas dire que tu vas arrêter. Et advienne que pourra. Tu manges trop de chocolat? C'est mâl aussi (le bon Dieu y te punira en t'envoyant au pays des Kinder jusqu'à indigestion carabinée), alors tu vas arrêter. Tu es méchant avec tes petits camarades? Collé! Euh...
Comment ça, ça se voit que j'ai passé mon collège dans une école catho?!
Bref.
Maiiis avec le progrès, l'évolution sociale (sisi, on dit ça) et tout le tintouin, les esprits changent. Et ceci explique les rebelles de la life qu'ils disent merde aux bonnes résolutions et toussa. Le mâl est à la mode. Et vlan!, tu fumes, tu fumes, tu fumes. Et vlan!, tu bouffes du chocolat (ouaiiis, révolutioooon!). Et vlan!... Enfin, t'as compris l'idée quoi. L'opposition de ceusses qui se braquent en ne voyant que l'aspect "montre-moi que tu as un fond de moralité" de la chose, et qui crée l'effet inverse. Et même que parfois, l'opposition et le reste se heurtent.
"- Bonne annéééée!
- Oué, beaux nén...*** Bonanée.
- Alors, c'est quoi tes bonnes résolutions cette année?
- Grmph. Que dalle.
- Ah booon? *chocked* Tu dois pas avoir encore d'idées! *smile* Moi j'ai pris la résolution de perdre du poids!"
Je préfère vous prévenir tout de suite : les répliques acerbes du style "t'as attendu toute une année pour y penser? Hé bien didonc..." sont à éviter. Maiis oui, la symbolique de la nouvelle année, c'est de tout recommencer à zéro bien comme il faut, bien proprement. Bon, en vrai c'est des foutaises parce qu'au boulot, le patron ou les profs sont toujours les mêmes, mébon. Peace, my friend.
Mais ne nous égarons pas.
C'est vrai qu'au fond, le premier argument qui ressort de l'opposition - et qui va bien parce que c'est pas trop satanique -, c'est qu'il n'y a pas besoin d'attendre la fin de l'année pour décider de bien faire. Allez, allez, je suis sûre qu'il y en a au moins trois ou quatre dans l'assistance qui ont déjà sorti ce baratin un jour! Moi la première, et je ne m'en cache pas (hé nan!). Parce que même si c'est naze, même si à chaque fois qu'on décide de changer un truc en nous on finit par craquer et s'envoyer chier, ça trouble les adeptes des bonnes résolutions (ou ceux qui font ça par habitude, c'est terrible, ça devient même un tic de langage). Et hop, on a la paix jusqu'à l'année prochaine.
Mais indubitablement, quelque part, on se rend bien compte qu'il y a une part de bonne idée, dans la bonne résolution du début d'année : la symbolique, encore et toujours, du nouveau départ, plus facilement illustré par ce changement radical du calendrier et qui permet de plusse mieux nous culpabiliser tellement on ne l'oublie pas!
Mh. Oui je sais, ça donne pas envie du tout. Mais soyons francs, maintenant que nous nous sommes tout dit sur le sujet : il y a bien des choses qu'on aimerait changer, hun? En plus des choses que l'on devrait changer. Le changement de verbe éviterait d'indigner les rebelles de la société. Mais c'est vachement pas facile de changer tout ça, et bon, une résolution... Faut s'engager!
Et l'homme a peur de s'engager!
(non cette phrase ne sert à rien, c'est juste un test pour voir si je vais me faire repérer par mot-clé par un magazine féminin)
Alors alors, mmh? Quelles bonnes résolutions je prendrais si je prenais des bonnes résolutions?
Notons l'emploi du "SI", et insistons là-dessus, histoire que personne ne prenne peur. Personnellement, je...
- mangerais mon chocolat sans me culpabiliser
- boirais mon sake (et autre) sans insister sur le fait que "je maîtrise la situation"
- glanderais sans me rappeler à l'ordre pour rien
Et surtout
- j'arrêterais d'organiser systématiquement moi-même tout évènement non habituel pour ne plus me prendre la tête
Mais s'engager serait mal se connaître. C'est pas drôle, une nouvelle année sans débordements, prises de tête, coups de sang, mélancolie, et problème de tranquillité de conscience! Et puis du coup, on a plus rien à inventer pour l'année prochaine...
Mh?
Je "dénature le principe de la bonne résolution et procure de bonnes excuses à ceux qui en ont rien à foutre"?!
Ah, meerdalors...
*et n'oubliez pas le fantôme de Jean-Paul! Mais si, vous sentez pas justement comme une odeur, là?
**mais si monsieur, je vous jure que j'écoutais en cours #crache par terre#
***attention, les blagues vaseuses risquent bientôt la peine de mort x3
Aucun produit illicite n'a été fumé pour la réalisation de ce post. Juste une ou deux boîtes de Kinder. Et par voie buccale.
mardi 1 janvier 2008
Le hasard faisant bien les choses...
C'est au 100° Post de ce blog que je vous souhaite la
BONNE ANNEE !
(hé quoi, vous pensiez tout de même pas que j'allais vous oublier)
